今天主日聚会林牧师告诉大家一个消息，爱城的母堂缺少了一个国语堂的牧师，希望林牧师和师母回去服侍。 牧师说现在没有决定，让我们一起为这件事情祷告。

我听了这个消息先是惊讶，然后一股难受的滋味按耐不住。 随后的Sisters Fellowship，一票姐妹唧唧喳喳，这个话题自然避免不了。 师母也在我们当中，分享片刻，很多姐妹流下了眼泪，我们哭了。 我对师母说，我不愿你们走，林牧师的讲道给我很多，实在让我在基督里成长起来。

 

我来到Calgary很感恩能够遇到牧师和师母，在一同的服侍中，我也看到他们如此美好的品格和怎样地被神使用，这个教会也是使我愿意留在Calgary的一个原因了。 从建堂到现在差不多5年时间，从植堂到团契到可以主日聚会到现在这么多人，这个教会就像他们的孩子一样，从零开始，为之付出很多心血。 我只是2年前来到这里，但他们的尽职与忠心一直感动我。 我知道他们带我们也很累，或许像宁辉说的，也许神真的怜悯他们，毕竟母堂资源丰富，不用像现在这么操心。 但我知道，这些都是微不足道的事情，因为他们的服侍一直都有神托住。

 

师母也流下了眼泪，她说其实最舍不得的是他们，我相信。 但是就像林牧师说的，我们要到神面前求他的旨意，因为神所做的，任何事，都不会使教会有缺损，都是为建立教会而做的。 又有谁能阻挡神的旨意呢？我们一起为这件事情祷告。

 

回到家里，我还是又流下了眼泪，不是悲伤，还是不舍的泪吧。 自私地说，我实在不想他们离开，今天师母还说，快一点，牧师还没有主持你的婚礼呢！ 是啊，林牧师是我信仰的导师，我实在愿意他见证我在神面前的誓言，可我现在不得不放弃我的小自私，神的意念高过我们的意念。

 

愿神带领林牧师师母前面的侍奉，也纪念他们的辛劳。 如果神带领他们离开，带领另一位牧者来牧养，我们虽然不舍，也会欣然接受的。

 

 

 

 

感谢主，我今天有这样的机会和弟兄姐妹们分享我的信仰，这也是我信主多年来第一次做见证。 我是一个幸运的孩子，因为我在很小的时候就认识了这位神，而我今天深深体会到认识了这位神是我人生中最大的福分。我想和弟兄姐妹们分享这位父亲是怎样带领我，陪伴我成长以及我对神逐渐变化的认知和了解。

 

我6岁的时候，爸爸从美国做访问学者回来带回了好多圣经，画册，还有录音带。后来我才知道，爸爸在美国决志信了主，并且受了洗，到今天我都觉得这是一个神迹， 因为爸爸是一位非常理智，感情内敛，思想固执的人，并且当时的事业处于上升阶段，是公司里少有的人才，而神却使他有了一颗温柔的心信靠了主耶稣，这对我们一家人是恩典。 爸爸愿意把他得到的美好分享给家人，所以背回来了好多圣经和基督教书籍。

 

由于爸爸妈妈工作都很忙，姥姥当时在家带我，感谢神，姥姥第一个信主了。姥姥每晚睡觉前都唱赞美诗，我还记得她一唱诗就喜乐得很，经常唱着唱着声音越来越小就睡着了，然后就开始打呼噜，有意思得很，但我觉得姥姥每晚都睡得甜甜的。 我和姥姥同床睡，所以我在不太懂的情况下就会唱了好多赞美诗，在不知意思的时候就会背了主祷文。 记得我第一次接触圣经是爸爸带回来的一本连环画册，那个故事至今如此清晰，是大家耳熟能详的一个福音书中的故事，讲得是耶稣在水面上行走。 耶稣那时在海面上行走，门徒看见了以为是鬼怪，就惊慌害怕。 耶稣对他们说，“你们放心，是我，不要怕！” 彼得于是对主说，“主，如果是你，请叫我从水面上走到你那里去。耶稣说，“你来吧！” 彼得就从船上下去，在水面上走，但由于风甚大，就害怕，将要沉下去，便喊着说，“主啊，救我！” 耶稣赶紧伸手拉住他说，“你这小信的人哪， 为什么疑惑呢？” 他们上了船，风就住了。 在船上的人都拜他，说，“你真是神的儿子了。” 这个故事的寓意那时的我确实不了解，但是它却给我一种莫名的震撼，具体震撼于什么我也说不清楚，只是隐约有种感觉，在这位耶稣身上，任何事情都有可能发生，并且并不希奇。 感谢神，小孩子有一颗单纯的心接受主耶稣，我就这样信主了，不记得有挣扎，不记得有疑惑， 那时的我不会想那么多。 所以耶稣说，“让小孩子到我这里来，不要禁止他们，因为在天国的，正是这样的人。”  我曾经觉得，人家还有机会慕道，经历生命的改变而决志信主，有些还哭得稀里哗啦的，我都没有这样的机会了，但是后来我从圣经里知道我是多么有福的人，神说，“听而就信的人有福了。”

 

大家可能有类似的经历，初信的人特别蒙福，所以我的童年非常快乐，学业也一直很顺利。 18岁，我来到加拿大多伦多大学开始我的大学生活，我从小向往自由独立，心中像放飞的鸽子一样，以至于我下飞机以后的第一天忘记给父母打一个电话，父母以为我坐飞机坐丢了，那时的我真的是很不替父母着想。 我一来就找教会，并且在2003的复活节受洗归于主的名下，可我怎么也没有想到，我大学的很长一段时间是在一个自己和自己争战的境况下度过的。 大一的下学期，不知道什么缘故，我的内分泌开始紊乱，第一反映是脸上长了很多的青春痘，可随后更可怕的是我情绪上变很不稳定，我那时非常无助，就到网上查，发现我的很多症状都是忧郁症的症状。 白天我需要在亚健康的身体状态下硬撑着完成课程，到了晚上我又时常会莫名地孤独难过，然后就在黑夜里哭泣。我时常觉得累，一点点的小事情就觉得好难做，甚至不能承受，有一点不顺心的事情，我就绝望。每天就是一个人的战争，当这个可怕的情绪向我袭来，我完全没有能力对抗它。 病愈后我曾经去听过一个忧郁症得到神医治的一个姐妹的见证，她是一位很有音乐恩赐的姐妹，却差点走上了自杀的路，是神在她要自杀的那一天救了她，之后她就用神给她特殊的恩赐服侍神，她写了很多好听的歌，有一首诗歌名字叫《天亮》，是这样形容忧郁症的，“在夜里久了，不知道何时该天亮；在暗中惯了，不知道什么是光芒。活着，就像无止境的逃亡，永远找不到出路和方向；活着，就像一场宿命的徘徊，反反复复却只有任凭无奈，我的夜，为何那样长。。。”那种黑暗和反复就是我当时的感受。 我的忧郁症虽然没有到要自杀那么严重的地步，但是它已经严重地影响到了我生活的各个方面，那个时候我了解到忧郁症和所有的疾病一样，是一个生理上的疾病，是由生理导致心理的一种病，是人不可以控制的。 我从小非常积极乐观，朋友们都觉得我很幸福，没有人相信我会忧郁，我不知道这个病为什么会找上我，所以我埋怨神为什么我的生活变成这样。　

 

但是感谢神，我是他的羊，他认得我的声音，时常给我安慰，那段时间成了我和神最最亲密的时候，也是我经历生命改变的时候。 基督徒是有福的，我们可以向神交托祷告，在一切困苦中存有盼望，我向神说，“神啊，我不知道为什么是我，可是我的盼望只有您，您一定会医治我。”我祷告，神的慈爱就时常给我安慰与释放。 神真的爱我，没有让我一辈子都这样下去，配合一些中药的调理我的病逐渐得到了医治，我的情绪渐渐回复平静，甚至连脸上的青春逗也恢复得神速，当妈妈看到我恢复了的白白静静的脸蛋儿，妈妈哭了，因为妈妈曾经对我说，“孩子，我宁愿一切不好的都长在我的脸上，只要你能好好享受你的青春。”感谢神，疾病中的脆弱，让我感受到了什么是母亲的爱，她愿意为我承受一切，我也不再是那个连电话也不记得往家里打的没有责任感的小孩子了。 妈妈看到我忧郁症得医治，对我说了一句话，“神真是爱你的。” 我们每个人的人生都会经过流泪的谷，可是如果我们不是基督徒，没有神给我们的盼望与帮助，我们怎么熬过那样的黑夜？ 我知道是神救我脱离了那个无边无际的忧愁，我脸上又恢复了笑容，我突然觉得花儿是美丽的，草是绿的，天是蓝的，我突然觉得我爱上了多伦多和这个美丽的校园，而这一切在大学的前两年都是没有颜色的，因为我的心是灰的。 感谢神，失而复得的美好，语言难以表达，真是另人幸福。

 

经上说，“若没有神的许可，你的一根头发都不会掉下来。”耶和华神是掌权的神，就在这个疾病中，我看到了神的作为。 由于我对基督的信仰是儿时形成的，那是一种的被动的接受，信仰不够成熟，在这个疾病中，神让我重新体会我和他的关系，重新认识他，我知道了他不仅仅是一位统管万有的神，更是一位父亲，一位你可以向他倾诉和他聊天的完完全全的人，他就在我们当中，他曾在十字架上经历你我的苦痛，所以这位父亲比所有的人都理解你的心情，并且他愿意“代替我们的软弱，担当我们的疾病。” 其次，过去我是一个挺骄傲喜欢自夸的人，感觉自己凡是都能做成，神籍着这个经历提醒了我一件事情，我的一切是神的，包括健康，聪明，智慧，幸福，快乐，就像约伯记1章21节说的，“赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。”我就像神的管家一样，真的没有什么可以归为己有的，只能好好珍惜。我更感受到，作为一个人我是多么的无力和渺小，我连自己都控制不了，我是多么的需要神。 再有，我过去是一个感情麻木的人，神使我经历苦痛，内心柔和不坚硬。 病好了以后，我感受到我拥有了一颗温柔的心，是神喜悦的，我更加能体恤别人的苦痛，特别是和我有类似经历的年轻人我更是感同身受。我更加能够发现生活中的快乐，善于和人沟通了，也懂得表达爱了，在读经中神也籍着哥林多后书1章4节的经文再次和我说话，“我们在一切患难中，他就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。” 如果没有经历这个病痛，我不会感受到神的能力是如何在我的软弱上显的完全，神用这暂时的痛苦改变了我的心，却使我在信仰的路上增加了永恒的智慧，供应一生，这是神的恩典。 耶利米书29章11-13节，“耶和华说，‘我知道我向你们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末后有指望。你们要呼求我，祷告我，我就应允你们。你们寻求我，若专心寻求，就必寻见。’”　谢谢。

 

 

 

妈妈不哭。

 

您的忧愁就是我的忧愁，您的快乐就是我的快乐，有什么我们永远一起分享，小的时候是，现在是，将来也是。 就算我会有另一半和我自己的家，可是对于我来说，您在哪儿，那儿就是我的家，那是我儿时的家，是最美好的家，是爱的充电站。

 

妈妈，您和爸爸是最爱我的人，我常说“我爱你们”， 可在你们的爱面前，我拿什么谈这份爱，太渺小，有时又太自私了... 妈妈，女儿亏欠你了。

 

我忘不了在我最痛苦的那个时候，您对我说，“孩子，妈妈愿意这一切都发生在我身上，只要换你的平安快乐。” 妈妈啊，那时我好脆弱，可就是因为这份脆弱让我明白了再无助的时候都有妈妈，您在那个时候就是一座山，您给我的这份亲情无可比拟。

 

一路走来，我看到您所经历的苦处，我也感同身受，为了您的爱，我会是一个最最孝顺的女儿，无论我多大，30，40，60。

 

妈妈，我的生活才刚刚开始。 告诉您，我所经历的使我的人生越发快乐，我对生活充满了信心，内心有无穷力量，这是神的恩典，您要放百分之二百的心：）

 

妈妈，快快退休，来找我吧。 我们会一起过最美好的生活，我们本该在一起。 我要用我以后美丽幸福的人生让您和爸爸享福呢！

 

我想把对您的爱表达出来，放在我的文字里，使我不再麻木。

 

 

 

没给自己办过生日party，从小到大都是父母或朋友一手包办，有大有小，一个没落下。 为了庆祝我即将过完人生的一个quarter (目标是100岁^^），我要给自己办个party，朋友同事一个不能少。 其实不是为了庆祝什么，就觉得2008年像个里程碑似的。

 

我明白了一件事情，我人生中的前24年一直在为了让别人快乐生活着，这一年我懂得了自己的喜，怒，哀，乐。 这说来真的可笑，可是我的成长环境就是这样塑造了我，小时候为了讨父母开心，长大了为了使周围的朋友快乐，谈恋爱了为了让对方得到我最大的宽容。 这不是伟大，这是一种变相的自我封闭，渐渐地我学会了忽略自己的需求，ingore我真正的想法，很可怕我几乎变成了一个没有原则的人。  2008年我一点点学习，渐渐走出了这个误区，我学会了什么是爱，爱不是无限宽容，也不是自我抑制，爱是没有惧怕，爱是因掌握自己的生活而坦然无惧，爱是从神来的。 这说来挺容易的，可是这一年我是这样一天一天地经历，一天一天地领悟，一天一天地忍耐，一天一天地祷告来的。

 

2008年我感受到了责任与成长。 这种责任是为自己的选择负责，是为自己的生活起居负责，是为自己的身体健康负责，是为自己的学业事业负责，是少了无谓的等待，多了解决问题的行动，是万事适可而止，因为我不再是那个爱生活爱过了头的小女孩了，我所体会到的责任是区别于以往的。 我们都经历过那个浮躁不安的青春期，曾经毫不犹豫地挥洒着我们的青春，仿佛我们的将来是无限远的，而我们已然已经活在了这个“将来”之中，而我们的将来又可曾是无限远的？ 它从不是，只是如今我们更明白这个道理。 和大多数人一样，我有过浮躁不安的青春，但幸运的是，我学会接纳自己，学习完善自己，我真切地感受到过程中的收藏，我深信有一天我竟会有点思念那个骚动不安的季节。 如今摆脱了这些，责任令我冷静，却也兴奋地发现生活更加富有激情，金钱上自力更生，我更加懂得了一分耕耘一分收获，社会中自己体会着，明白如何泰然自若地与人相处，感情中渐渐领悟，爱是放手是坚持也是信心，内心没有惧怕。

 

我从来不懂什么是争取，我是一个与世无争没有什么争取欲望的人，这与我从小的信仰有关，也与我成长的环境有关。 从小优越的生活使我对很多东西的追求没有那么执著，我记忆中没有特别想要过什么，只是神的爱让我在祈求之前已经拥有。 这几年我更加懂得有些事情是需要经过很多很多的努力才能得到的，这就是对自己负责吧，我有梦想，我能够付出努力，我就是幸福的。

 

我一直认为文字是表达情感的最好的方式，我太爱写作了，因为只有一个人静静沉淀的时候才能整理好自己的思绪。 你或许喜欢找个人侃侃而谈两小时，我宁愿在一个人的夜里真诚地为自己记录些什么，文字是因为真实而美丽。 而我看看自己几年前记录的生活点滴，有些甚至有点 “不堪入目”， 长大了真有点看不惯无病呻吟和那些“风花雪月”或是“积极向上”的辞藻，但这确实因为曾经真实的存在而赋有重量。

 

2009是让我期待的一年，我知道这一年很重要，它会像2008年一样发生很多事情，眼皮子底下的就有，我不确定我是否完全调试好了内心去应对，但我会尽我的能力完成神给我的每一个功课。 我的生日愿望是给朋友的，又落俗套的爱情：愿相爱的人能够在一起。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天写梦想，有感而发不叙不快。曾经也有一个时候，我有很多梦想，岁月蹉跎匆匆而过，我的生命中似乎只剩下了一个梦想： 结婚生子。 是，作为一个女孩儿，这梦想特别地合适！

 

男婚女嫁，好事多磨。 一个人的这段时间，我嘴角流漏轻松惬意，可私下没少抱怨人生的无奈，这个，Selena大姐应该听得有点耳朵起茧了，当然作为不二人选，Selena也见证了本小姐思想上的进化多多。

 

我，爱思考，喜欢总结经验教训，最害怕没有进步的轮回。 改了空间名字： 18 –> 24 –> 30,  我的脑子在运转。 18岁来到加拿大，6年的经验成就现在的我，打个分数吧，我只能给自己61分，惊讶吗？ 我真的有一点， 本人对自己的认知还是非常客观的，能冷静地审视自己这是我的长处。还有6年我就30岁了，站在这恰好中间的地方，向左看向右看，心头不能不没有一番滋味。

 

这段时间我一直沉淀，只是因为大脑太长时间不正确发号施令了。看着镜子里的自己，我，眼神清澈明亮，竟然也扑捉到一丝执著的小曙光。 我感受到我内心有很多东西在朝我呐喊，仿佛那些细胞质细胞核细胞液细胞泡泡不愿被囚禁在这样一个狭窄的空间，他们要冲破我的身体，去到外面的世界。 我回想过往，我感受到这两年我的脑子一度生锈了，我把自己完全钉在了一个错误的空间里，我真的在一个没有梦想的世界里寻求着自我实现，一个狭隘的自我吧。

 

我想要结婚，想要生孩子，这没有错，但这差点酿成大错。拥有一个合神心意的家庭，这依然是我的梦想，愿我存着谦卑敬畏的心与神同行， 只是这不应该构成我现阶段唯一的梦想，我不想再忽略上帝赋予我的潜能，浪费潜能真的是对生命最大的浪费。 有些事情，我不能控制，只有等待，有些事情，我不能等待，只有行动。 我很年轻，我健康有力，我的生命为什么不为了最初的梦想全力以赴地度过？这真可怕。

 

有个潜能学大师说，“当你有不可思议的梦想时，你就会有不可思议的潜能。” 我知道我的心有多宽广，我的能量有多么的大，所以 I could do better ，I deserve better， 因为我是为了这些价值而存在的。 我感受到自己之前走错了方向，我被我的感性我的惧怕我的依赖引领着，走向一个并不怎么令人满意的自己。

 

我不畏惧一切失败，我喜欢过程中的收藏。 我害怕的是一成不变毫无诚意地过日子，对周围的人对这个世界没有一点自己的贡献，对给予我灵魂的上帝对我自己没有一点交代。 这似乎听起来像喊什么“天下为公”的大口号那类的，但是不谦虚地说我想我就是这么一个不俗之人。

 

梦想不能飘在天上说，梦想要着地儿，大的小的都是梦想，都是。 好像孙中山先生说过，“一件事情做成了就是一件大事儿”。 我们都很年轻，除了组建个幸福小家庭，还有很多“大事儿”等着我们做，还有很多价值等着我们实现呢。 这过程是快乐的，不过和人生99%的事情一样，会是痛并快乐着的。 我差点病入膏肓了，但我越活越明白了。

 

 

 

春暖花开，夏天不远了，换上一些温暖的颜色，最近心情还不错。

 

手头上有很多事情要做，幸好天气不错人也勤快一些，没有老要冬眠的感觉~  Calgary的冬天不算难过，Rockies的暖流不时地流过，以至于城市里从不积雪，没有多伦多那种化雪时脏兮兮的雪水。Rockies真的是一片神奇的山脉，它对我有着强大的吸引力，让我时不时就想到山里闲情漫步一下，那种感觉美妙绝伦。Banff是一片净土，置身山中湖畔时，没有语言可以表达雪山静水给我的丝丝快意, 仿佛任何的语言都会玷污了这块太纯净的天地。Lake Louise旁有一个依山傍水的Hotel, 那里有一扇窗，窗前有一张桌子，进餐的人可以把Lake Louise和环绕在湖边的群山尽收眼底，美食，闲聊，绿水，雪山，这真的是一个爱意浓浓的地方，有机会一定过来享用一下。

 

在我眼中，Calgary因为有落基山脉而富有魅力，因为我是爱山之人，这足以使我对这个城市有了一些家的感觉。除了这些，在这里的每一天几乎都被工作充斥着，每天7：30 - 4：30干足8个小时给公司，剩下的时间自己支配，真是少之又少，虽然有着加班费的诱惑，可我还是选择甚少overtime~ 自己的时间仿佛更宝贵，我真的不是工作狂或是金钱狂。但我热爱我的工作，它使我有自给自足的满足感，吃什么，穿什么，玩什么可以自己支配，这样的生活轻松快乐。

 

6月底要回北京了，对那些被我晃点过无数次的人，我真的要说对不起啊，不过这次不改了，机票已经出了~ 我想北京想得心肝肺都疼，想你们想得心都碎了... 1个月的时间应该够用了，不过我是度假不是打仗，还得悠着儿点吃悠着点儿玩儿...

 

我的2008是中国传统说的本命年，我是基督徒，当然不讲这个。从这一年的开头发生了很多事情，有坏的有好的，过电影一样神速，感谢神坏的都过去了，好的要继续~ 年初舅舅说让我妈给我弄个红绳儿以保平安，我说祷告就好，上帝与男男同在：）。 我感觉，天不常蓝，花不常开，能开就好~ 2008会是好的一年。

 

My love to ya all! Enjoy the colors!